咨询师答：

一段健康的恋爱关系爱自己和爱伴侣是并行关系，而不是先后关系，先爱自己爱情反而会更顺利，这种观念潜藏着高度风险，稍有不慎就可能模糊自私和自主的边界，变成一种隐秘的权力争夺，这往往是感觉站在高处者，获得一种掌控和顺利的愉悦体验而已，而没有意识到这极可能是对伴侣的忽视和剥夺。

就好像在恋爱中，你手中只有一个苹果，难道你相信只有你一个人吃了，抑或你先吃一半再给伴侣吃，你们的恋爱关系就更美好？难道将这个苹果切成两半，两人共同品尝会使你的恋爱更可怕？

恰恰相反，美好的恋情爱关系，往往最接近于原始的母婴关系，在这样一个特殊阶段，双方内心都洋溢着最纯真的利他意愿，把对方视为可爱的宝宝，那么谁吃这个苹果倒变得不再重要了，因为妈妈已经在宝宝吃苹果的过程中体验到一种奉献的愉悦体验，这种体验恰恰是宝宝给予妈妈最美妙的回赠。

不过，宝宝和妈妈的角色双方能清醒地游刃有余且顺其自然地轮换担当，否则，妈妈终会变得枯竭，宝宝亦会被惯坏。我们倾向于相信，只要伴侣双方没有严重的人格病理，恋爱关系中的投桃报李是最可能出现的结果。

有人相信恋爱时只有先爱自己，爱情会更美好，亦可能意味着你在恋爱中安全感不足，潜在地把自己视为贫瘠的人，而把伴侣视为剥夺者，从而把恋爱都染上恐怖的色彩。

一个真正安全和丰沛的人，在恋爱关系中，是不太会纠结谁付出多，谁付出少这个问题的，TA极可能是松弛地活在当下：享受恋爱本身，该奉献时奉献，该提出需求时提出需求，且能耐受需求的暂时和在特殊情境下的失落。

例如，他好想女友陪他看足球赛，可是女友对足球赛并不感兴趣或者当日不舒服，那么你最极限的方式就是心平气和地邀请或者作为双方故有的差异予以尊重，或者耐心等待，而不是视为拒绝。总之，在恋爱关系中，体验到一种相对的自由（我可以拒绝）和权力（我可以获得）的体验。

最后我要强调的是，我并不主张在任何情境和面对任何恋爱对象时，我们都要理想化地坚持爱自己和爱伴侣并行的理念且全力以赴实践，例如，面对严重人格病理的伴侣以上的理念和行为就极可能不适用，否则将会把美好恋爱关系演变成施受虐关系。不过，我依然想说这不是以上理念的问题，而是你选择了一个错误的人。

——袁老师