当我们学会了爱自己，我们才知道：

原来，爱是那么容易地给予

原来，爱是那么容易地得到 

（本订阅号第319篇原创文章，转载请联系授权）

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小枫是个8岁孩子的妈妈，因为养育中产生了无力感前来求助。

“他才8岁，稍不如意就冲我大喊大叫！”

“每次写作业都各种拖，我实在受不了！”

“有没有一种办法，能让他听话一些？”

“我也不想要老二了，就想把他抚养成人。可是怎么就那么难？”

我认真听着小枫说的每一句话，感受着话语背后的无助和不知所措，脑子里却想问一个问题：“你爱你的孩子吗？”说实话，我也不知道自己为什么会冒出这样的问题，可是，此时此刻，我就是想知道答案，想知道小枫是不是真的“爱”自己的孩子。

“你爱他吗？”这句话就这样自然地被问出来，我能觉察到自己多么迫不及待地想走进小枫的内心，了解事情的真相。

小枫被我问得心里打了个趔趄，她的眼睛突然停滞下来，心就像被什么东西卡住了一样。可是，很快她回答道“爱呀！哪个妈妈不爱自己的孩子？”

我知道小枫的回答是出于母爱的天性，是的，每个母亲都爱自己的孩子，这无须后天学习。可是，后天的学习却让很多母亲对这份“爱”附加了条件。

“我相信你说的话！你是爱孩子的。那么请告诉我，你的孩子，他最喜欢的颜色是什么？”我继续问着。

“白色吧！对，他喜欢穿白色的衣服！”

“他最喜欢妈妈的哪些特点？”

“最喜欢我的特点？”小枫开始疑惑。

“你能说出孩子的三个优点吗？”

“他现在，已经没有优点。”小枫快速地回应着。

与小枫的对话很有意义，它至少能投射出小枫与孩子之间的关系，而且我们做一个推测的话，事实应该是这样的：小枫希望孩子按自己的方式学习、生活，但是孩子有自己的自主和思想，小枫在养育上失控了，所以才抓狂无助。

即便是这样，“小枫爱孩子”这个事实也是不容置疑的。只是她的爱与孩子需要的爱之间存在一些差距。是什么导致这个差距的出现呢？咨询中，我们邀请小枫把自己的无助、焦虑捡起来，然后一起进行深入地探索，找到让自己无助、焦虑的那个部分，然后再一起针对这些部分工作。

爱是一种能力，爱的给予取决于这个人有没有获得充足的爱。储爱槽的理论可以解释这一现象。正如小枫在重要家人等社会支持系统中获得充分的关爱，心灵得到足够的滋养，她的储爱槽里就蓄积着充足的能量，这样的能量会自动传递给他人，尤其是自己的孩子。否则，储爱槽是干涸的，爱就没法流动。在小枫的生活里，她一直以为自己是父母眼中的宝贝儿，的确，父母也经常把“我爱你”这样的话挂在嘴边，可是，真正流到小枫内心的爱，却并不多。

记忆中：

小枫希望妈妈能停下手中的活儿，看着她说话，但妈妈似乎每天都有忙不完的活儿，她的关注点并不在小枫身上；

小枫有自己关心的话题，当她说出来时，她感受不到父母热切地回应；

小枫做错了事情，爸爸总是用带着情绪地语气说“没关系”，可是小枫觉得对爸爸来说，真得有关系；

……

被滋养过的孩子个性丰富，可缺爱的孩子却出奇地一致。当他们成为了父母，他们会因父母的职责透支着储爱槽，甚至不惜牺牲自己的身体，努力给与孩子那份“应该的爱”。然而，“应该的爱”并不稳定，它会因环境、情境、情绪的变化而变化。换句话说，它不是真正的爱。

一个没有被爱滋养的人，做了父母之后是危险的。但是，有很多和小枫一样的人可以选择自己重新喂养缺爱的心灵。事实上，每个人的成长中都要有这份职责存在。当我们不完美的父母，那么努力地爱我们，我们却感受不到时，在后天的成长中，我们要学着用自己舒适的方式滋养自己、喂养自己，让自己的生命变得丰盈有活力。当心灵被再次滋养，我们便经历了一次爱自己的旅程，而当我们学会了爱自己，我们才知道：

原来，爱是那么容易地给予；

原来，爱是那么容易地得到。

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心之爱 | 原创文章

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