总是因为小事爆发争吵，大概率这些小事仅是一些大冲突的诱因，或者说是导火索。小事的背后往往埋藏着诸多难以言说的痛苦，情绪的难以言说，便会通过目不经传的小事进行着表达呈现。

关系中，每当对方没有或者不能意会到小事背后的真实情感诉求，那一刻所激发出来的情绪强度同样相当的惊人。

愤怒情绪往往是次生情绪，用以掩盖我们内心更脆弱、更难表达的感受。可以想象一座冰山，水面之上的冰山是眼睛可以看到的事情，比如：马桶盖没放、消息回晚了等，这可能会是争吵的焦点。

而在水面之下，冰山的下面则是更坚硬厚实的冰层，不论体积还是容量来看，都远大于露出水面的冰山，这里面埋藏着大量未被满足或者未被看到的感受和愿望，如：不被尊重、被忽视等等，经年累月小心翼翼地将更多的真实渴望约束在了水面之下。

感受与欲望被压抑，或者被埋藏后，并不代表它们将不再存在，它们依然会在理性不那么牢固的时候破土而出。当两个人各自带有着自己的心理模式进入到亲密关系中时，彼此的个体模式会在互动冲突中自动演化形成共同的关系模式，比如：一方抱怨索取，另一方回避退缩，一方追一方逃，越追越逃，越逃越追，小事就成了这个负性循环的燃料。

因此，想要让负性的循环模式获得改善，个体先要对自己的感受与情绪有所觉察。争吵的时候先留意自己的情绪与感受，通过深呼吸30秒为自己按下暂停键，离开现场做自己的情绪侦探。

觉察感知自我的情绪，是愤怒、悲伤、羞耻还是恐惧？可以试着问向自己几个问题“我真正想从对方那里得到什么？一句认可，还是一个拥抱？”“这种感觉，有多少来自眼前的Ta，有多少来自过去的经历？”

在经历过对自我情绪感受的觉察与理解后，尝试用软表达替代硬指责，把攻击性的言语换成表达感受的话。原先可能是指责 “你总是这么懒，碗都不洗！”，在对自我情绪消化之后，可以转变为“看到水池里的碗还没洗（事件），我有些失望和难过（感受），很想你能和我一起来收拾（深层渴望）。”

关系中，常常会有一方先做出改变，重要的是另一方能够及时感知到对方的改变，并由此作出积极的回应，这样彼此的双向奔赴，共同推进互动模式发生转变，是最美好的改善方式。

倘若总是一方在努力寻求改变，而另一方却始终如故，无动于衷，或许可以展开些更深入的探讨，交流彼此的成长经历，分享各自成长的喜悦与痛苦，创造更多的安全空间对旧有的模式进行讨论。这可能需要彼此在一个相对等的人格发展水平的基础上展开，安全空间的维系，深入的探讨都需要彼此共同的投入。

生活中，关系里的两个人并非总能做到步调与节奏的一致，有时拉开时间或空间的距离也能够帮到彼此做出适合自己的调整，重要的是双方均有更强烈的在一起的意愿。

现实生活中的复杂情形远非理论能够总结完整，每对关系里都包含有其独特的特点与风格，积极寻求伴侣类的心理咨询也会是不错的选择。

——刘老师