网友问：

伴侣之间，一方总是认为自己的出发点是为了对方好，比如指出对方的缺点、替对方做一些认为对的选择。然而，另一方却常常感到不被理解、被控制，甚至因此引发争吵。

多次尝试沟通，但总是陷入「我为你好」和「你根本不懂我」的循环。这导致关系中积累了许多无形的隔阂和疲惫，甚至开始怀疑是不是真的不适合。想知道，如何才能在关系中进行更有效的沟通，让彼此的需求真正被看见和理解？

咨询师答：

以「为对方好」为由，调整伴侣的言行/习惯，经常是自身需要的投射，往往源自主客体分化不足。简单地说，就是“你我不分”。

你为对方好是建立在你的信念和价值判断上，完全有可能和对方的信念、价值背道而驰，故而，这是你在满足你的需求、感觉而非对方。

就比如，你真心喜欢吃橘子，于是拼命往伴侣嘴里塞橘子，可是伴侣喜欢吃梨，甚至可能讨厌吃橘子，他不领情就太符合情感逻辑了。故而，在在为对方好，想要最某事前，不妨先问问：“你需不需要？”“愿不愿意？”

对你的“为你好”为何不领情，伴侣可能有以下潜在信念：（1）他感觉你在贬低他：“我很厉害，你很愚蠢。”（2）他感觉你在控制他：“你必须为我而活，为我的感受负责。”（3）他感觉你在哀求他：“我怕的要死，你快别干了！可是：“那是你小题大做，和我何干？”

有时伴侣可能确实有一个非常差的习惯，例如经常熬夜、烟瘾很重，你忍住不为他好，你不说点啥和做点啥几乎不可能。

可是，你依然要树立这种信念：“我永远只有建议权，没有决定权！”“我愿意接纳愿望落空！”且懂得点到为止。如果他的习惯、言行严重影响到你，那就制定行为边界。

我要想特别强调的是以上所谓严重影响通常是直接且物理、生物性的影响，而不是完全为你的感受负责。例如，你不想吸二手烟，你可以让他到阳台、卫生间吸烟，可是，你不能说：“想起你在卫生间吸烟，我就受不了，所以，你必须戒烟。”如果双方不能达成妥协，就要考虑是否适合在一起。否则，就你依然是在控制他，哪怕你再用心良苦。

——袁老师