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孩子把所有东西都和邻居孩子分享,还让对方先选,太善良的孩子以后会吃亏吗?我该怎么做?
发布时间:2022.07.31 关键词: 原文来自:
  

来访者问:

心之爱咨询师答:

“太善良,没有边界感”,这是你根据孩子的分享行为所下的评判性结论,当你带有这样的评判去看向孩子的言行时,很容易会比较主观,失去了理解与共情孩子的一个相对客观的立场。

你的孩子尚处于幼儿园的阶段,他的身心仍然处于不断发展的阶段,所有他所经历的事情都是通过不断体验而增长经验的状态。在面对与同龄伙伴相处的时候,他所选择的方式是将自己的东西与大家分享,通过这样方式,他内心会体验到他所想要的一些感觉,比如被小朋友们喜欢,或者感受他人因为他的行为而开心的感觉,等等,可能有些感受在家长心里觉得并不重要,但如果他觉得对自己很重要,就需要由他自己去实现,这种能实现自己意愿的感觉本身就能够带给他内心一定的成就感

当然他也一定会从所做的事情中体验到挫败感或失望的感受,比如他将好的东西分享给伙伴后,并没有得到对方的看重,甚至会发生被轻视或被无视的情形。这样的负性情感经历,也是孩子成长中必然会体验到的,正是因为可以体验到这些,才能够真正帮助孩子提升自我的功能,为未来实现内在的整合打下基础。

不过现实中,作为父母常常很难看到自己的孩子经历委屈与挫败的体验,倾向于以自己的方式对孩子实施保护,避免孩子自己做过多的自我尝试,或者不断向孩子输出自己的价值倾向等。父母保护与关照孩子的初心是完全可以被理解的,也是孩子成长中所必需的,但如果担心或保护的过于频繁与过度,就将会成为阻碍孩子自我能力发展的绊脚石

当下你期待孩子能有所改变,将“太善良,没有边界感”这类的话告诉他,对他不会有帮助,因为他根本无法理解这些概念,而且这样的结论缘于你内在的情绪,与他自己的感受并没有关联。与其不断将自己的担心或紧张的情绪与孩子的言行关联在一起,不如选择以更接近于成为孩子朋友的方式,做到能够与孩子进行平等对话谈心的状态。

当孩子有开心的事情时愿意与你分享,因为你可以与他共感到他的喜悦;当孩子有不开心的时候也能够与你分享,因为能得到是理解与共情,而不是指责或教导;在孩子有受挫的体验时,给予他一份稳定的支持,耐心倾听他的感受,理解他当下的无助,陪伴他共同去探讨出可行的改善策略,这样的方式将会对他更有帮助。

作为孩子,一边拥有相对自由的发展空间可以去不断尝试着自己与这个世界的联结,另一边身边又总是拥有着能够与他共同进退的父母,此时的情形大概就是很理想的状态了。相信这样的方式下,孩子会做出属于自己内心自由而有力量的选择,从而也会发展出更适合于他自己的社交策略。

——刘丽宇老师


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