来访者问：

心之爱咨询师答：

我想和题主探讨的是为什么在爱情里，你付出的越多，离爱就越远。你好像有一种错觉，爱就是我对你好。

在这里需要澄清的是：关系中的爱不是对对方好，而是你所做的让对方感觉好。爱不是让你自己觉得舒服，你的付出应该是达到让对方舒服的效果，这样的付出才是有意义的。

但这不等于说你们的婚姻关系里只能够做让丈夫舒服的付出，而不能够做一些让自己舒服的事情。你当然可以在婚姻关系里去做令你自己舒服的事情，甚至只做令自己舒服的事情，但是不要再把它定义为“我是为你付出”，因为“为你付出”必须是要让对方觉得好。

我相信你和丈夫对“付出”和“我为你好”的理解是截然不同的，存在着很大的差距。

当你在家时间比较多的时候，为了让他一下班就能吃上热饭，都是提早就开始问他什么时候下班，什么时候从公司走，然后开始做饭等等一系列的为他好模式。

当你丈夫没有给予你相同的回报时，留给你的感觉就是，你的付出为什么被他这样对待？太糟了，他简直就是不爱我。

在此，我特别好奇，你做的真的是付出吗？你是让丈夫感觉好，还是让自己感觉好？你对丈夫的方式很像母亲对孩子的模式，而丈夫和你的互动很像儿子和母亲之间的互动。

由此，我理解到你在婚姻里可能是一个控制感极强的母亲角色，非常焦虑，不能接受生活中有丝毫的偏差。这让丈夫在婚姻中一直神经紧绷，感到压抑和拘束。你们的互动模式像是丈夫原生家庭中他和母亲的互动模式（也可能是你母亲与你的互动模式），妈妈之前也可能是这样对他施加控制。

这种控制可能是压倒式的，吞噬性的一种强迫，所以当你用类似的语气或行动说出或做出类似的话语及行为时，丈夫就掉进了跟他妈妈的关系模型里，产生非常糟糕的感觉，本能地就想要还击。等到丈夫意识到自己可能反应过度了，也未必有勇气去承认自己的错误，那么当下的伤害就造成了。

另外，丈夫和你在一起，你看到的都是他的不足，他需要改进，总而言之，他总是不对的那个人，你总想修正他，这样的话，他怎么能够和你心心相印呢！

其实，还有一种视角可以理解你们之间的冲突和张力。有时候有些人就想去做一些不靠谱的事情，天生的叛逆倾向。潜意识就是要去追求生活中的不好，要搞砸一些事情他才舒服。你如果在这个时候过多地阻止他，想帮助他，可能你不但得不到他的感谢，还会被他当做敌人。

在这种情况下，你苦口婆心的付出，甚至会将丈夫推得更远，因为你所做的，所说的，不是他所要的。当他抗拒或不积极配合你时，他也许觉得舒服，因为这是他的自由，他是一个独立的个体。他心中定义的“好不好”，跟你心中定义的“好不好”是不同的。你认为不好的事情，在他的潜意识里，恰恰就是他想追求的“好”。

如果你能够理解到这么深的一个程度，可能就会减少在爱里面自以为是的付出，转而努力去理解对方，了解他究竟是一种什么样的内心感受，要达到怎样的目的？理解和共情，才是爱的一个更高级别，而不仅仅停留在帮助他去解决现实生活层面的问题。

你在关系里的各种付出，很像并不是为了真的让对方好或让对方感觉舒服，而是因为你要活在一个付出者的感觉里才舒服。

在婚姻关系里，不管对方的真实需求是什么，只管感动自己地付出，只会将对方推得更远，因为这种付出可能是化了妆的控制。

一个付出者很容易理直气壮地去要求对方，潜台词就是，我都这样为你付出了，你不应该同样地对待我吗？当你觉得你做的比他多N倍，你就会觉得，我要求你做一点，这难道不对吗？

其实这个逻辑是有问题的，因为你做得再多，都是你自己的选择，不能因为你自己单方面的选择，去操控对方。

你可以去跟丈夫沟通，你希望他怎样？通过这种方式调整彼此的关系，使关系变得让双方都满意，但不能用付出作为手段去要挟对方。

如果你认为既然我付出了，我甚至不需要和你商量，你就必须要达到我的要求，这会让对方觉得他不拥有他自己，而你强行用了一种超额付出的方法完成了对他的控制。这样的付出在他看来就不再是爱，而是一种吞噬或毁灭，那么当然他会被动地应付你，离你远远的。

最后，我也特别希望你能够去反思，为什么你那么愿意付出，在付出的背后，除了爱，还有些什么动力呢？

我想在你的付出里，可能更多的是自己的需求。在你付出的背后，有一个希望被理解，被看到，被支持的内在小孩。我相信这个被忽视的小女孩在那里已经很久了，希望能够获得你的关注。你认识她吗？她对你有什么期望和需要？你怎么样来给予她所需要的？等等的问题将是你正视当下婚姻问题和自我成长的必答题。

——赵怀民老师