翻旧账的目的不是为了发泄情绪，

而是希望对方满足自己的需求。

文 | 心之爱/新雨流泉

（本订阅号第412篇原创文章，转载请联系授权）

▼

在《夫妻吵架要不要翻旧账？》一文中，笔者表达了翻旧账的性质和必要性，在本文中笔者谈谈翻旧账的四条准则。

一、绷住不伤伴侣自尊的那根弦

诸多研究证实，两个个体结成伴侣，即使当初性吸引起相当重要的作用，但只靠性驱力不可能维持婚姻的长治久安，自尊的满足往往会成为依恋需求的依托。

简单地说，除非一段关系非常病态和纠缠，没有人愿意长久地待在被侮辱和指责的伴侣关系中。

难怪科胡特将健康的自尊称为人类心灵存活的氧气，南希·迈克威廉斯则直言人类的第一驱力是自尊。

著名婚姻家庭治疗师麦琪·斯卡夫警告那些相互伤害自尊的伴侣:“没有一个人的自尊心可以稳如泰山，即使面临环境的打击和任何侮辱也岿然不动。我们所有人的自尊心都脆弱，只是脆弱程度不同罢了。”

杜绝言语和肢体暴力是翻旧账的前提，否则就不可能有平等对话的机会，哪怕你们曾是外人和自认为的神仙伴侣。

狠脏话和肢体伤害就像在伴侣身上插一根吸管，大量抽干双方存活的氧气，严重伤害一个人的自尊。

在翻旧账的过程中，伴侣双方要时常绷住一根弦即清醒地知道你向伴侣付诸言行的底线在哪里（你无法控制伴侣的言行，你只能做好自己），并锻炼抑制语言伤害和肢体冲动的能力。

严厉禁止任何肢体动作：推搡、扇耳光、踢打、自我伤害，如果你难以控制肢体动作，要做的第一件事情便是在家中设置发泄情绪的特殊空间，准备好沙袋。

二、描述问题要具体，不要泛化

事实上，任何一种争吵，争论的基本问题都可以用相当具体的方式确定下来。

它们被泛化、扭曲为一堆模糊、空泛、整体性的问题，从而变得看不见、摸不着、说不清。

换句话说，有效和无效的翻旧账在于是否能针对某一特定问题进行明确的交流。

比如，是说“我希望你负责倒垃圾”，或是一种更空泛，更没有针对性的指责，比如“你从来不帮我，你只考虑你自己”。

不能泛化问题是指不能把性质不同的问题混为一谈，或者将归属于某人的问题牵扯上与之有关的人。

例如，当妻子看到丈夫乱扔臭袜子时，妻子可以针对乱扔袜子谈感受，甚至可以提到前一天让他擦满是灰尘的皮鞋后却没有擦皮鞋。（这不属于泛化问题，因为乱扔臭袜子与不擦皮鞋性质相同即都是生活习惯，他们有内在联系），这是你在联结性质相似的事物，否则不可能加深他的印象，情况就不可能得到改善。

可是，如果你在谈论他乱扔臭袜子时，又说他总是和你开过火的玩笑，这就是典型的泛化问题，因为两者性质完全不同。

泛化问题的典型表现还有迁怒于他人。

例如，丈夫抱怨妻子在花费上掐他太死，使他在朋友交际中捉襟见肘，而后又说“你和你妈都一个德行”。

这种把矛盾泛化到其他亲人身上非常容易激起伴侣的情绪，因为这威胁到妻子对父母的忠诚或触碰到原生家庭的痛点，而这种痛点往往需要伴侣和他的父母去解决。

三、学会倾诉和站在对方的角度

翻旧账的目的不是为了发泄情绪，不是为了指责对方，不是为了获得压制对方的权力。

而是描述事情过程和事件带给你的内心感受，以使伴侣了解你的独特性（你和他的区别），并真诚地期待伴侣满足你的需求，而不是强迫对方必须或者应该。

在倾诉时，通常需要描述事件和表达感受，这样可能会减少给伴侣的压迫感。

这里有个通用的公式：“看到你+[描述事件过程和场景]，我感到+[表达个人感受]”。

例如，“看到你把臭袜子乱扔到沙发上，沙发头一个，沙发尾一个，就像两只臭咸鱼一样，我真的感到有点不舒服和伤心。”

最大忌讳的句式是：“你总是+[概括性词汇]+你就是[指责、侮辱、绝对化的词汇]”。

例如，“你总是乱扔臭袜子，你就是死性不改”这种句式是将事物的丰富性压缩成一个评价，而后将责任完全归咎于伴侣，并以说教的方式指责伴侣。这就是典型的将个体差异演变成最强烈的意志对抗。

翻旧账是相互且互动的，伴侣双方都应该有倾诉的权利和倾听的责任。

规则的底线是：轮流担任倾诉和倾听者的角色，倾诉重在表达感受，倾听重在站在对方的角度去理解对方。

在具有建设性的争吵中，吵架的双方都会积极倾听对方的观点，也就是说，他不只是坐在那里，等着伴侣把话说完，然后就发泄自己满腹牢骚。

在那种情况下，夫妻双方是处于一种“交替发牢骚”的状态——双方都在对着对方讲话，却完全听不进对方在说什么。

倾听的目的在于把伴侣当作和自己不同的个体对待，同理伴侣的感受和处境，理解伴侣的需求，而不是寻找伴侣的漏洞，为辩护做准备。

四、不要回避病理和压抑人性

有时我们不得不面对一个残酷的事实，那就是伴侣一方或双方存在严重的心理病理或者伴侣模式存在着强迫性重复现象。

心理病理方面，你的伴侣可能有较严重问题，甚至达到间接性暴怒障碍临床诊断标准。

典型表现就是经常性地无法克制愤怒情绪或者歇斯底里，或者有着条件反射般地威胁性的肢体动作，这使得他感到痛苦异常而后又反复重蹈覆辙。

伴侣强迫性重复则是两人陷入一种长期典型的相处模式。

给人最直观的感受是，他们好像所有的特质都是严重对立且不可调和，同时两人感到真诚相爱又互相指责且倍感委屈，最典型的模式就是追逐者-疏离者的模式。

在翻旧账的过程中，伴侣要特别提醒自己，你给伴侣翻旧账，给对方提要求时，是否走向了事物的极端，在你的朋友或者绝大多数人看来是否有些过火。

如果是，那就是个危险的信号，这通常说明你可能压抑了人性的对立面（依赖与独立）。

当你的伴侣替你表达出来时你会难以接受（源于你恐惧这个部分或者是你过于认同了你父母人格的这个面向），这是你把你内在的矛盾外化到伴侣身上，从而给自己一个联结和处理创伤的机会。

这就是关系中的强迫性重复，而你一辈子都在痛苦地和伴侣玩着投射性认同的游戏，这也是你潜意识里找到这个伴侣的原因。

这表面上是你和伴侣的矛盾冲突，实际是你无法整合人性的对立面或者是你一直在寻找你人性中失去的那一面。

例如，妻子对情感依赖过度，丈夫稍微对不上心理上的点就感到委屈和受伤，丈夫则看起来总是一副无欲无求，独行侠的样子。

面对心理病理和人性压抑造成的旧账，通常要到心理咨询师那里去翻，而且翻得越详细越好，翻得约敞开越好（从某种意义上来说，心理咨询师的工作就是协助来访者翻旧账），这不是只靠个人真诚的意愿和意识层面的努力能解决的。

（文章作者观点不代表本机构观点）