恋爱中的“作”
是对自己情结的不断催眠导致的
文 | 心之爱/孙恩
（本订阅号第393篇原创文章，转载请联系授权）
▼
作为心理咨询师，这是经常听到的话题：“我不知道他到底爱不爱我，能不能帮我分析一下？”，这个问题哪怕出现在朋友的聊天中，都非常难以回答。如果你告诉对方，他挺爱你的，提问者马上能举出一大堆例子，证明对方不关心她、不爱她。但你如果说，那你们分开吧，她马上又给你讲，他上次送给我的礼物，我其实特别喜欢。讨论两个小时之后，仍然得不出一个“到底爱不爱我”的答案。求助者一脸困惑，回答的人无可奈何。很多人对这个问题找不到答案，其实因为问题本身就是一个伪命题。这个问题潜在的存有一种逻辑，对方要么是爱我的，要么是不爱我的，非此即彼。但事实的情况却并非这样，一个人对另一个人的感情，很多时候是复杂的。对方有可能既爱着你，也不爱你，两者同时存在。比如，一个男人，跟他妻子的价值观很匹配，生活方向很一致，但是妻子性格中有过度依赖的部分。大多数的时间他都感到跟妻子志同道合，有里有应，但是当妻子过度依赖的时候，他会产生厌恶烦躁的感觉。从这个男人的角度来说，他厌恶的时候，并不等于平时对妻子的爱就没有了，同样的，虽然他爱着妻子，但只要妻子的过度依赖干扰到他的生活节奏，他仍会感到厌烦。这份爱与厌烦，是同时存在并行不悖的。相信很多人看到这里，都会明白，生活中确实是这样的。但为什么有些人会喜欢问“爱不爱我”这种问题呢？这种想不清楚，又很缠人的念头，是从哪里冒出来的呢？大部分的情况，是源于自己的“情结”，或者说，是被自己认可的，却又不自知的自我信念。比如，一个人在很小的时候，总是感觉到“我不可爱”，这个“我不可爱”的感觉，他用语言说不出来，想说也很难说清，就只是存在这样一种模模糊糊的感觉。这种“我不可爱”的感觉，会如同鬼魅一般伴随这个人的成长。平时的时候，这个鬼魅不出现，当这个人开始在生活中感到自己有点可爱的时候，这个鬼魅就会出来作祟。他会跟你说：“不是这样的，你其实不可爱，如果你不信，你就去怎样怎样验证一下”。而且很见鬼的是，往往这个人去验证之后，就真的发现自己不那么可爱。（其实是因为，某个信念提供的验证方案，只会证明这个信念本身。对于这个例子，它只会帮你证明 “我不可爱”。）当这个人在未谈恋爱时，ta偶尔会怀疑担心自己是不是“不可爱”，在谈恋爱之后，这份怀疑担心开始向对方身上投射，于是问题变成了：“他到底爱不爱我”。恋爱中有很多的“作”，其实都是为了验证求取这个答案。但这个问题本身是假的，这个问题是那个鬼魅控制自己的一种手段。但是，如果你真的想捉住这只“鬼”，却并没有那么容易，因此类信念往往形成于个体生命中的早期体验，而语言期之前体验到的感受，很难被整理成语言，这些信息最初就不是以语言的方式和结构来输入的。婴儿期接受信息的方式，其实更像催眠，但比催眠还要原始。婴儿几乎全盘接收着身边的所有信息，不加任何思维、分别、筛选、判断，只是接受下来。这些信息包括声音、光线、温度、气味、哭喊时是否有人回应、被抱起时是否舒适、奶水的味道、妈妈的眼神等等。婴儿会本能的尽全力适应环境，使自己活下来。同时也在一片混沌中反复确认着“我”是何物，“世界”是如何对待我的。每个人在这个阶段所存留下来的自我信念是不一样的。像是“我是最重要的”、“我是被抛弃的”、“我得不到”、“我是可爱的”等等。这个最初的信念如果是正面的，这个人底子里就会让人舒服，愉悦。但如果最初的信念中存有负面的不舒服的信息，这个人会在成长过程中发展出种种的方式，来应对和包裹这个最初的不舒服。反过来说，亦是最初的这些未被意识化的自我信念，对一个人的影响最深最广。小到生活细节，大到人生重大事件，往往无处不涵盖生命早期生活的影子。老话讲，三岁看大，七岁看老。即含有这个意味，同样说明了这个现象人们很早就观察到了。再次回到“爱不爱我”这个话题。举例说明，其中的“情结”是如何影响自己与周围人的。在一个人进入恋爱关系之后，情结不断给主人抛出问题“他到底爱不爱我”。这个问题所起到的效果，并不是让主人思考这个问题，只是让主人开始把注意力放在了“对方可能不爱我”这个主题上。主人越是把注意力集中于此，这个问题越是被放大，这个过程本身是一种自我催眠。当这个问题带给一个人足够的焦虑，并驱使他做出行动时，这些行动就将焦虑传递给了爱人。单次的焦虑不会构成太大威胁，但当很多次行动都在传达同样的焦虑时，作为爱人即便不能洞察这些情绪的真正来源，也会下意识的觉得不太舒服，想要避开。而这份避开，对情结的主人来说，会再一次印证他心中的结论：世界果然是冷漠的，我果然是不可爱的。这个自我催眠与催眠爱人的过程，就这样完成了。但这个过程下来，不能真的说明对方是否爱自己，只能说，这个信念再一次成功的驱动了主人，并且证明了信念本身。所以，最简单的预防方法，就是识别出自己的哪些行为是在传递自己的负面信念，然后停止这个行为。换句话说，如果自己的某些言行，会催眠自己和伴侣进入负面信念当中，那么就停止这些行为。认识到自己会给自己挖坑时，可以先做的一件事是，停止挖坑。还可以适当的跟伴侣交流彼此心中的这些心理过程，让对方也知道，自己会在关系中制造那些沟沟坎坎，这样的交流能够起到修复和改善亲密关系的作用。面对自己心中的情结/信念，“停止应对”这个方法不仅简单，且可以很深刻。真正贯彻这个思路并没有那么容易。第一步，是先识别出自己的哪些行为是情结驱使自己做的事，属于自己对情结的应对，这个步骤需要一定的自省能力。第二步，就是不再采取这些对自己不是真正有利的行为。一个人越是依靠某种应对方式，停止这种应对方式的难度越大，因为停止了应对，情结中带来的焦虑情绪就会更加明显，难以承受。但若真的能过了这个关卡，消化掉情结中的能量，情结对自己的牵绊就会减弱很多。也由于自己对自己的牵绊减少了，这个人可以更多的实现自己的理想。相应的，他也会感觉这个世界如同焕然一新。这份感觉很像是电影《阿甘正传》里所说，“生活就像一盒巧克力，你永远也不知道你拿到的下一颗是什么”。这个人在这个过程中，不仅仅是变得更加自知，心理健康，而且他开始对生活有更多的热情，他也真的可以在这个世界中寻找到更多的美好。这样的一个捉“鬼”识“鬼”，学会与自己的情结相处，甚至将负面情结转化成为自己可用的资源的过程，就是心理学对人性与人生的一种理解。这样的一种视角，同样像是在说，自我与世界之间的那份联系，如此微妙。当一个人向内看时，当他在向内看的过程中寻获不一样的自己时，这个世界也随之变了。这样的学科与知识，当然是希望更多人都寻找到属于自己的人生幸福，这样的过程，说改变命运有点夸张，但确实会对一个人有深远影响。心理成长与蜕变的过程，同样需要细心浇灌耐心等待，不存在拔苗助长。因此，单次的心理咨询可能看起来费用昂贵，但是看到长程心理咨询的效果反而觉得物超所值。虽然西方人将心理学知识总结为学科只是近一百多年的事情，但心理行业与实践所借用的智慧，却是人性中亘古存在的。
（文章作者观点不代表本机构观点）
