一个人想要守住自己的边界的前提是

最大程度地避免成为

“拯救者”、“依赖者”和“过敏者”

文 | 心之爱/新雨流泉

（本订阅号第359篇原创文章，转载请联系授权）

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除佛陀、圣人、新生儿母亲外，普罗大众都是以自我为中心的，自我为中心并不是将人定义为自私或者说只会干损人利己的事情，而是说每个人都是独特的个体，为了维持自体凝聚性，Ta就必须持续地维持个人边界（物理和心理），并有意或无意识地说服别人，认同自己的三观并与自己结成联盟。然而，每个人的心智都是以过往的经验和教化为基础的，必然存在着差异，这就决定了人际冲突的必然性。强迫他人与自己同步就等压迫对方的自我，这几乎是徒劳的，哪怕对方表现得言听计从。所以有人会这样说：“改变自己是神，而改变别人是蠢。”

人际关系的调整不是相互侵犯的结果，不是谁侵犯得“狠”，谁就有了人际关系的主动权。对于那些总是在人际关系中备感委屈的人，想要调整人际关系并不能通过以牙还牙和相互越界来实现，而是要守住自己的边界，只要你守住了边界，你就影响了他人，人际关系就会悄然发生改变。

在实际生活中，通常有两种越界者：显性越界者和隐性越界者。显性越界者经常使负面词汇评价别人、经常用“必须”、“一定”和“应该”的词汇指使别人，经常嘲讽他人和自吹自擂，经常要求他人“立即”“马上”，经常强调优胜劣汰且弱者服从强者，他们则是“食物链”顶端。

守不住个人边界的人通常则会成为隐性越界者，他们的越界行为比显性越界者隐晦得多。

隐性越界者首先是试图当个拯救者，见不得别人难受和受苦，把别人的事当成自己的事，过分热心、过分卷入、过度保护。这是他们将自己的无能、脆弱投射到对方身上，从而以服务他人的方式滋养自己，他们很少问“你需不需要？”，而是感到“你一定需要！”，并把服务的意愿随即付诸行动。

隐性侵犯者的第二个越界行为则是依赖，他们总是一副哀伤自怜和苦大仇深的样子，甘愿在一段不公平的关系中受苦，因为一旦离开对方，他们就感觉自己活不下去，这就会无意识地激起对方越界的行为，不可避免促使对方用语言暴力乃至躯体暴力侵犯自己。

隐性侵犯者的第三个越界行为是过度敏感，他们的情绪很容易受到别人的感染。这种人心软，耳根软，没有主见，容易受到暗示，经常会使用“超警觉”的心理防御机制。生活在Ta们身边的人会非常压抑、谨小慎微、害怕说错话，从而感到失去活力和生机。

一个人想要守住自己的边界的前提是，最大程度地避免成为“拯救者”、“依赖者”和“过敏者”，否则很可能经常和别人处于相互越界的困境中而不自知，由于他人的越界更显眼，你的越界更隐晦，这会让你总是感到委屈和无辜：“好人没有好报”、“人善被人欺”，但只能说“这都是你自找的”。

如果你能时刻觉察并避免成为“拯救者”、“依赖者”、“过敏者”，那你就可以为守住边界中做些事情了。在生活中，被他人突破边界的表现有:经常敢怒不敢言、经常向某个固定的对象诉苦、经常安慰自己做人要大度、突然中断一段友谊（总是在关系中忍让，最后绷不住了）、自认为是好人又否定自己的情商、经常想躲进深山老林、经常不会拒绝令自己不舒服的要求、经常对小恩小惠感恩戴德，以下建议希望对你守住个人边界有一些启发：

经常要强化这样的信念:“作为人需要被尊重是不需要理由的！不需要用其他条件来支撑！例如，钱权名利。我不反对或者反感你讨好成功者，但我坚决维护平凡乃至平庸者的权利，这就是一个人自重和不被伤害的权利！”

当在一段关系或者所有人际关系中，你都感到自己很受委屈而大多数人说你太好说话了，那你或许首先问自己:“我是如何把别人惯坏的，我是如何允许别人伤害我的？”“我不允许别人伤害我会失去什么？”

永远放弃改造他人的企图（记住:人的天性是以自我为中心的），你守住了自己的边界就启动了双方互动模式的一环，只要你守得稳，如果他珍视你们的关系，多半就会用另外的方式和你匹配，关系就会悄然改变。如果你守护自己的边界都让他难以理解和承受，那这关系就连鸡肋都不如，你内疚个啥呢？

拒绝他人令自己不舒服的要求：拒绝他人要求不是以合不合理为标准，而是以你舒服不舒服为标准。就比如说，好友向你借钱无论对你还是他而言都是合理的，这也是衡量友谊质量的标准之一。然而，如果这令你感到力不从心或者严重打乱你的规划或者他借钱的理由不能打动你，就会令你不舒服。勉为其难地答应，这就好比花瓶上有了微小裂缝，最终会使貌似光亮的花瓶破裂！

面对别人的语言攻击先要明确表达你的感受，即不含敌意的坚决，达到这种效果就要练习幽默和积累知识，这总会在某个时候给你自己或者他人随和或者举重若轻的感觉，会最大程度地减轻别人攻击你的企图和增强你维持边界的信心，令对方知晓你的心理界限，使对方知难而退。如果对方不识趣那就直来直往罢了，对骂撕逼也无可厚非，不要强迫自己有教养。（假装有教养可能是一种心理防御），如果你骂不赢TA，那就励精图治、回家练习或者敬而远之或老死不相往来。据我有限的观察，文化人都有骂人的往事，而且骂得很难听。不要对他们的教养程度过于理想化，不要傻傻地效仿和修炼自己，再温文尔雅的人都逃不过爱恨情仇的冲突，偶尔会变成“无赖”和“泼妇”。

经常衡量自由选择的可行性，这里的自由选择不是任意选择，而是指你是在清醒和愿意承担后果的情况下做出选择（痛苦在所难免）而不是一时冲动，永远不要用委屈求全维持一段没有质量的关系，例如婚姻和友谊。

在边界侵犯严重的原生家庭中，首先从维护地理边界即独立生活开始，可能伴随的结果是你要承受内疚和孤独的煎熬。然而，这个世界有不存在内疚和不孤独的人吗？当你能承受内疚和孤独再回到原生家庭时，你心里就有底了，因为你知道，他们侵犯得太狠，大不了你还有个遁逃之处，这也是一方天地。（文章作者观点不代表本机构观点）