有些人的好既是折磨自己

又让别人感到讨厌

文 | 心之爱/新雨流泉

（本订阅号第355篇原创文章，转载请联系授权）

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预想与结果的矛盾经常会给人带来痛苦。比如“好人并不总是有好报”，甚至很多人会发现好人总是没有好报。事实上，有些人的好既是折磨自己，又让别人感到讨厌。

好人内在自体和客体没有完全分化，不自觉地会把别人当作自体延伸，无法区分哪些是自己的特质和权利，必须维护；哪些是别人的特质和权利，必须尊重。好人时常处在“你我不分”的尴尬处境，对与人相处时的分寸感到困惑和力不从心。为了消除不确定感，他们干脆一意孤行地为别人好，并如婴儿般地期待别人回应以母亲般温柔的目光，结果往往落得里外不是人。

好人总是见不得别人难受，当别人伤心难过时，总感到有义务和责任使对方感觉好起来。安慰别人时，TA总是比别人用力过猛，这会让被安慰者感到莫名其妙，有时对方没有哭，TA倒先哭起来了，仿佛TA比你更懂你自己。总之，令被安慰者不舒服，但又不好意思指责好人自作多情。好人通常很少会问对方：“你需不需要？”而是坚信：“你一定需要！”，故而他们很难默不作声、静静陪伴，而总是习惯于喋喋不休，像只蜜蜂嗡嗡地叫。

好人惯于把别人想得过于脆弱或过于无能。这是他们把自己的脆弱和无能投射到对方身上。这样，我们就会明白他们为何总担心自己的言行会伤害别人，为何会对你那么照顾、那么用心，因为他们是害怕自己受到伤害，需要通过照顾你的方式来照顾和滋养自己。若你是这样的好人，那就有必要回顾成长过程，尝试治愈那些你曾经忽略和遮掩的伤口。

好人试图对每个人都和颜悦色、礼貌有佳，却往往给人不真实的感觉。他们对每个人都好，并非融入和体验到对方的情感，而是在做一种互不伤害的交易。就好比在说：“我都对你这么好了，你好意思伤害我啊！”故而当别人不买账时，他们就会感到很惊讶和委屈。对于别人的攻击和伤害，他们嘴上说“我不在意，你说得有理！”，脸上却分明挂着“委屈”二字。他们惯以为人教养为由避免冲突，并为自己偶尔发脾气而自责。可是强装的教养总掩饰不住内在的愤怒。如果你发现自己是这样的好人，那么你就需要看看你的克制和教养是哪里来的，是来自家庭氛围如沐春风的熏陶？还是双亲不寒而栗的训教和惩罚？

好人的道德感非常强，总习惯说“对不起”。别人说一句“对不起”就得了，TA却会说个不停，并急切地用拙劣的行动补偿，总是给别人别扭、被迫原谅的感觉，搞得好像你才是做错了事的人。

好人最隐晦的，也是最具有杀伤力的一招是：被动攻击。这是一种典型的心理防御，这并不是说他们在被动和攻击之间摇摆不定，而是他们会用一种隐晦而被动的方式攻击对方，让对方“哑巴吃黄连，有苦说不出”。

在婚姻伴侣咨询中，总会有夫妇感到对方是好人，可就是日子过不下去。你对TA说有什么就直说，TA会说“没什么好说的”，或者说“不知道”，或者说“挺好的”。你对TA凶一点吧，TA会就会显得很无辜和软弱，既不顶嘴，又不动手，就是沉默。他们总是以一种隔离的方式拒你于千里之外，而让你说不出TA有多么面目可憎，这种有苦说不出的窒息感，最终会使伴侣选择逃离。（文章作者观点不代表本机构观点）