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编剧通常会在剧情中向观众呈现两点，一是这个孩子在父母替TA选择的领域内天赋异禀，二是TA是发自内心喜欢这个领域，即使有时偷懒也是少年天性使然或对父母残酷训练的对抗。导演通常会通过以小见大的事件使孩子感受到父母的良苦用心，随后孩子便玩了命地追逐父母未竟的梦想，仿佛与父母融合至你我不分的地步。两人合体，梦想再不实现简直人神共愤了。

孩子对父母的理想的认同本身并不是问题，真正的问题在于是否能将父母的期待和个人特质整合进人格，父母是否用温和真切的情感为孩子围铸成一个安全港。在影视剧中，编剧基本将这两点进行了整合。

然而，现实中父母和孩子将以上两点（个人喜好和天赋）进行整合非常艰难，孩子对父母通常是敬畏（敬而远之，畏惧害怕）而不是敬偎（敬重依偎），孩子替父母背负沉重的梦想，多半会给两代人造成难以修复的心理创伤。

孩子的理想和父母的期待并不一致，意志的对抗会使父母变成压迫者，孩子成为被压迫者。言语伤害和行为操控使父母的形象从可亲沦落为可怕，极大损害了孩子对他们的理想化。为了一个压迫者的情感负责，为了一个羞辱你的人的梦想奋斗，使孩子处在理智和情感的分裂中：人的本性告诉你“你恨父母”，社会教化和良心告诫你“你得理解父母”、“父母都是为你好” 。对“父母化了的儿童”来说，他们还时刻要照顾可怜兮兮的父母的喜怒哀乐。

背负沉重包袱的孩子的孤独或许可以用逃跑计划的《星空中最亮的星》来形容：“每当我找不到存在的意义，每当我迷失在黑夜里，夜空中最亮的星，请照亮我前行，夜空中最亮的星，能否听清，那仰望的人，心底的孤独和叹息”。可惜的是，父母没有成为夜空中那颗最亮的星。

不少“为孩子而活的父母”，以彻底的自我牺牲，用自怨自艾、牢骚满腹逼孩子为他们而活，服从他们的意志。简单地说，就是有意无意地用牺牲换取对孩子的控制权。他们惯用“时间置换到未来”的防御机制，将幸福完全寄托在孩子身上。

布莱克曼这样解释这种防御机制：“你一直想象着‘只要……’或者‘有朝一日……’某些东西将会是如何的美好。这些幻想能避免你对无法实现的东西感到悲伤，和避免你在自己当前的生活中体验到愉悦感（受禁止的）。”

“为孩子而活的父母”通常利用这种防御回避不成功带来的悲伤和失落，同时又可以让自己过得苦大仇深，试图激发孩子奋发图强。布莱克曼建议我们这样敲醒他们：“打破他们的过度期望，对破坏的结果进行分析，促进因而产生的哀悼，以及重建引起这个对过度期望的需求的早年脚本。”就是说，让孩子背负起他们的期待到底是他们的需要（探索早年脚本产生的影响）还是孩子的需要，他们得承认他们的孩子极有可能平凡乃至平庸，并为他们理想的失落而哀悼。

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