梅子因8岁儿子入学带来的苦恼前来咨询，她说：“如果不是儿子，我自己是根本不需要的。”

听上去梅子并不需要帮助，可她为什么要主动求助呢？她想在心理咨询中获得什么？要知道，很多因孩子而接受心理咨询的家长，她们往往想请心理咨询师给开个对症的方子，方子上最好详细注明“当孩子出现……行为时，家长用……的方法对待孩子”。我担心梅子也是这样。带着自己的担心，和梅子有了下面的互动：

咨询师：你说如果不是因为儿子，根本不需要心理咨询的帮助。那是什么让你来到这里？

梅子：最近他们老师频繁给我打电话，我怀疑他有心理疾病。

咨询师：那我能为你做些什么？

这时候梅子的电话响起。她毫不避讳地向电话中的朋友说自己正在接受心理咨询。挂掉电话后，她说起了自己能做的事：

朋友们有任何的不开心，她都会扮演“心理医生”的角色，只要她出现，朋友们很神奇地就好了；

爸爸妈妈人至暮年，有任何事情都第一时间给她打电话，他们都觉得女儿靠谱，而梅子的哥哥，不够争气；

与爱人结婚后，她的收入比爱人高，但她又要工作又要照顾家庭，忙碌一天回到家里，做饭、洗衣、拖地……全部都是她来做；

有了孩子之后，事事亲力亲为，她说爱人什么都不会，能把自己养活就够好的了，哪能指望他帮着养孩子；

……

在梅子的描述下，我看到了一个“神”一样的她。无所不能却又无比享受。她享受着对别人的帮助，也享受着帮助之后的积极反馈。然而，她内心到底是怎么想的，我们谁都不知道。作为心理咨询师，我想要知道的是，在这样的生活状态下，她到底好不好？

咨询师：听上去，你为朋友、父母、爱人、孩子做了很多的事情，他们也很满意，而你看到他们在自己的关心照顾下生活的很好，也很满意。这看上去很完美，不需要任何的帮助。

梅子：所以，我就说嘛!如果不是孩子现在有突发情况，我们家一直很好。

咨询师：听到你说家里很好，我也很高兴。但我更关心的是，你好不好？

梅子：我说过，只要他们在我的照顾下生活得很好，我就很好！

那一刻，我想起存在主义治疗师欧文·亚隆在《妈妈及生命的意义》中对擅长提供帮助声明自己不需要帮助的梅格诺利亚说过的一段话：

“你的确帮助了其他人，且做得很好……让别人能帮助你也很好，你光是帮助别人，却不让别人因为帮助你而得到帮助。罗莎说她想要跟你回家，让我觉得如果一直有你安慰有多么好，我也会希望有这样的机会。但如果再多想一下，我就明白我永远没有回报你，帮助你，因为你从未抱怨，从未要求什么。我永远也没有办法得到帮助你的快乐。”

亚隆是想提醒梅格诺利亚：除了帮助别人，寻求别人的帮助照样也是帮助他人的一种方式。我也是想提醒梅子，她可以寻求专业的帮助，也可以在家向父母、爱人、孩子包括朋友寻求帮助。

我们每一个人，都不需要把自己助人的角色紧紧包裹起来，包成一个硬壳，把它变成我们人格中的一部分。时间长了，别人都会说我们是老好人。但人们会不自觉地远离老好人，也许大家在需要帮助的时候会想着他们，可他们的价值，仅仅在于提供帮助。但如果有一个又能提供帮助，又愿意接受他人帮助的人来代替他们，老好人的助人市场就不复存在。人们远离老好人的另外一个原因是，和他们在一起，总是一味地接受帮助，这种不公平的互动不能激发受助者的存在感。而擅长给与帮助的那部分人，有时也会变成人际互动的加害者。比如文中的梅子。她说父母喜欢她，不喜欢哥哥，但是她却忽略了哥哥的感受，还有父母和哥哥之间的互动，包括这个家庭的平衡；她说丈夫什么也不会，其实丈夫什么都会，只是在她的帮助下，丈夫无力施展自己的拳脚；她说孩子在自己的照顾下成长健康，可是她的孩子身上有太多的应该和不应该，被太多的条框束缚着，他有些太在意别人的眼光……

咨询一段时间后，梅子告诉我，她不能接纳自己，她不喜欢自己。也许是为了维持心理平衡，为了打破“我不够好”的执念，梅子通过帮助别人努力寻求着自己存在的价值。正如亚隆提到的梅格诺利亚。她在亚隆的帮助下这样说道：

“我对自己的生活不满意。”

“我让自己失望。”

“老天作证，我从没有说过丈夫的坏话。但我有牢骚，有很多期待，从没有如愿。”

“我很难过……”

咨询的时候，梅子也几次泣不成声，诉说着自己的期待和牢骚。心理咨询，对梅子而言，就是寻找一个“牢骚”的发泄口，让她在发泄不满表达期待的时候，重新寻找一种助人和接受帮助的平衡。换句话说，承认自己不好，接纳自己的不好，对自己来一场还算完整的自我整合，这就是梅子的成长。

梅子的故事告诉我们：帮助，是一门学问。当别人需要帮助的时候，我们身体内自带的亲社会行为会递出自己适当的帮助；但如果想通过帮助别人实现自己的人生价值，帮助就成了包裹着蜜的毒，一不小心，就会伤到别人，更会伤到你自己。

心之爱 | 原创文章

欢迎转发分享

转载请联系授权