吵架本身具有一定的功能性。吵架有时可以实现彼此更深入的相互理解，增进联结，但多数的吵架都因着情绪过于浓烈而产生适得其反的效果。吵架时的“已读不回”，既是种防御，也具有一定的攻击性。

争吵激烈时，人会被所体验到的强烈的负性情绪所淹没，如愤怒、委屈、恐惧、羞耻等。对很多人来说，当这些负性情绪强度超出了心理承受范围，大脑的威胁系统会被激活，“已读不回”类似于动物在危险前的僵住反应，是心理上的逃跑或冻结反应，仿佛在说：“现在太混乱，继续对话只会更失控，我需要暂停。” 这是种防御。

同时，“已读不回”又具有一定的攻击性，更像一种被动攻击，沉默不语的背后仿佛在传递：“你不值得我回应”“我要让你尝尝被忽视的滋味”。通过沉默惩罚对方、获取控制感。当一个人感到在争吵中处于弱势或被误解时，以沉默制造对方的焦虑和不安，能够带来权力的反转。

防御的一面是在将关系推开，而具有攻击性的一面又在建立着某种联结，尽管这是一种充满对立的联结，但形成对立的双方仍然是在关系中。没有关系的两个人，是吵不起来的。

如果在一场吵架中，我们可以中途便意识到这其实是在建立某种联结，也许就可以各自先冷静下来，思考一下我们究竟想要从对方那里获得什么，想要对方更多的理解，还是想从对方那里获得更多的保证？

有的时候，尽管很明白自己的需求，想要心平气和地表达出来也是不容易的。成长的岁月中，在表达需求的这条路上，大家多少都会有些创伤性的体验，因此伴随着需求性的表达，往往会激活我们内在大量的负性情绪，曾经被拒绝被否定所带来的痛苦、羞耻、悲伤、愤怒、恐惧等感受会瞬时涌出。

这种糟糕的情绪体验也强化了我们对于吵架这件事的期待，既想让对方关照自己的需求，也更期待对方能够接住自己那些糟糕的情绪，不要离开，不要一走了之。从这个角度来看，因承受不了激烈情绪而选择“已读不回”的对方，在那一刻接受到并共情到相似的情绪，在那一刻，两人处于了同一种感受中，只是两人选择了不同的应对方式，一个在爆发，一个在逃离。

某种程度上来说，吵架中的“已读不回”是可以被理解的行为，可以短暂地使用，但不宜频繁且长期使用。重要的是两人仍然能够回到关系中进行沟通交流，说出自己的想法，听听彼此的需求，而不要一厢情愿地认为对方就是怎样、就该怎样。

吵架时的激烈情绪往往会让我们很想破坏、毁灭掉这种糟糕的状态，但情绪的底层仍然来自于我们内心对拥有好关系的渴望，勇敢地直面内心对美好的追求，也许会帮助我们穿越激烈争吵中那个坚硬受伤的自己，以更有力量的方式去应对自己所遇到的困境。

——刘老师