成长中，当遇到一个持续强调你"不够有心机、容易受伤害"的母亲，所构建出来的关系模式通常具有过度保护、情感过度侵入的特点。

长期处于这样的养育环境中，作为孩子很难建立起属于自己的判断标准和评价体系。当孩子想要依据自己的感受做出喜恶的判断，倘若此时无法与母亲自身的喜恶同频，很可能会受到抑制或否定；当孩子不断试图以母亲的标准进行判断时，会不断失去为自己感受承担责任的机会。

倘若孩子成长中的每个阶段，都处在母亲这种无微不至且极具侵入性的照顾之下，孩子很难发展出良好的人际关系，每每从建立关系开始到关系的持续发展中，孩子会不断地经历着内心剧烈的冲突，因为无法厘清对方是否会伤害自己，或者是否已经伤害到了自己，时刻的戒备与防范的态度常常不由自主就影响到彼此关系的建立与发展。

可以说，十八岁之前的整个生命周期中，倘若内在心灵的自主性反复不断地被外在强制性因素所占据，将很难发展出属于真正自我的功能，导致认知图式塑造的偏差或者扭曲。

比如：接受长期的暗示，建构出"世界危险"的认知框架；人际信任能力的发育受阻，无法建立或者拥有值得自己信任的关系；反复在过度防御或者反向的盲目信任两极模式中摆荡，无法做出适合的判断，产生出强烈的心理内耗；做决策时容易产生侵入性的焦虑与自我怀疑等。

作为这样的母亲，其背后常包含着复杂的心理动因，比如：侵入式的亲子依恋模式——母亲无意识使用了以"保护"为名的心理操控机制，通过制造危机感维持子女的情感依赖，阻碍心理分离-个体化进程的完成，导致孩子的自我效能感发展受阻。

或者，代际创伤的传递——母亲可能经历过重大的信任背叛或生存危机，她将自身的不安全感转化为对子女的"生存教育"，创伤记忆通过过度警觉的养育方式进行着代际传递，这种警示往往带有情绪植入性的催眠效应。

另外，在关系动力的解构中还可以看到：投射机制——母亲将自身脆弱感投射到子女身上；反向形成——用强调危险来防御内心的失控焦虑；双重束缚——既要求成熟又否定自主能力；角色反转——子女被迫承担安抚母亲焦虑的责任。

当我们处于婴幼儿时期，或者幼年时期，处于被保护的状态是需要的，但过度的保护，不设边界的侵入则会对一个人的成长带来不可小觑的负面影响。尤其当个体自我的主体意识不断觉醒与发展起来后，依然还持续不断地被卷入进具有偏执型特点的母亲所操控的状态中，则很可能会构建出个体人格中独特的气质特征，如多疑、偏执、冲动、易怒等。

想要做出改变，首先需要能够觉察并意识到这种具有过度侵入性的养育关系对自己所带来的影响；其次是需要清晰分辨出哪些是自己的需求，哪些是被入侵后被占据的情感需求，区分母亲的焦虑与客观现实。

当一个人内在的心灵长期被外在的能量所占据的时候，常常会分不清哪些是自己的真实需求，哪些是外在因素的需求，这种分不清决定了后续我们将会如何为自己的感受与需求承担起责任。

比如当我们感觉到在关系中有不舒服，或者关系出现了断裂或结束，形成这样的情形有着多方面因素的影响，不会是所有的感受都好，也不会是所有感受都不好，我们需要做出合理的评估与判断。

倘若此时无法将自己内在各种复杂的感受、情绪，以及各种复杂的内在需求进行辨识与厘清，整个人的内在处于混乱之中，无法承接住自己所体验到的情绪感受，并进行有效的转化，便可能会退回到幼童般无助或无力的状态。

此时亲子关系中曾被妈妈所教导“你是被受欺负或被伤害”的经验很可能会被激活，瞬间激起内在的战斗模式，失去理性的能力，想要通过催毁一切不合心意的事情来维护自己内在的脆弱。

实现心理分化，是每个人心灵成长的重要课题，很多冲突的形成始于未分化的心理状态，情绪成为主导，导致无法实施出具有现实性和建设性的解决方案。

在保持情感联结的同时完成心理分化，设置情感缓冲区，发展辩证性的认知，建立"谨慎而不失真诚"的中间地带，进行认知重构，将心机转化为智慧，把防备心转化为洞察力，并不断从小型社交实践中积累成功经验，或将有助于逐渐走出被不当的依恋关系所束缚住的心理困境。

——刘老师